Все бегу по канатику тонкому
И держу равновесие веером.
Как по первому льду, очень ломкому,
Продвигаюсь довольно уверенно.

Жизнь в опасных качелях качается:
Вверх и вниз – амплитуда изменчива.
Но не падаю – руки цепляются.
Такова современная женщина.

Тамара Арустамян

Читать лучше вслух и с выражением!

Пушкин:

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

От всей души я благодарна Богу
За то, что дал мне право жить на сей земле,
И голову склонивши у порога,
Ей оду посвятить позвольте мне.

Полностью текст оды, написанной Татьяной Мартыновой, десятиклассницей МОУ ОСОШ читайте в Каталоге статей.

Старуха

Михаил Самарский

Вы не знаете нашу старуху? И никогда не слышали о ней? Дарья Семёновна Рюмина – наша историчка. Она самая старшая училка в нашей школе. Ей столько же лет, сколько, наверное, Михайло Ломоносову. Это не учительница, а какой-то монстр. Попробуй у неё на уроке поверни голову назад. Всё – «неси дневник» и «пара» обеспечена. Никого не щадит: ни отличников, ни хорошистов. Ей всё по боку. Главное, говорит, чтобы историю знали на «отлично». И действительно, у неё все историю знают. Да она и не успокоится, если кто-то у нас в классе не будет знать её урок. Заживо съест.

Но вы знаете, мне кажется, многие неправы, когда называют её злюкой. Хотя и я вот обозвал её монстром. Если честно, никакой она не монстр и не злюка. У неё просто лицо строгое. Острый нос, морщин, как в луже во время дождя, седые волосы под лентой, голос с хрипотцой и каким-то скрипом, что ли. Но глаза! Вы бы видели её глаза! Дарья Семёновна, когда рассказывает нам о… да о ком угодно: хоть о декабристах, хоть о Несторе, хоть об Александре Невском, поверьте, это рассказ не об исторических личностях. Нет-нет. Это её дети. Я серьёзно говорю. Об исторических личностях так не рассказывают. Так можно говорить только о своих детях, ну или о внуках.

Моя бабушка, когда кому-то рассказывает обо мне (я нарочно несколько раз подслушивал), так наврёт, так наврёт, хоть стой, хоть падай: я и послушный, и смышленый, и помогаю родителям по дому, и книги читаю, и вежливый, как ангелочек. Врёт ведь бабуля моя. Ой, как врёт. Соседке одно говорит, а меня начинает воспитывать, я у неё и лоботряс, и лентяй, и грубиян и кем она меня только не называет. А для соседки, видите ли, я – чистый ангел. Но дед говорит, что сор из избы нельзя выносить. Наверное, она потому и привирает соседке. Вы как думаете?

Ну да ладно. Мой рассказ не о моей бабушке. Продолжу о Дарье Семёновне. О старухе. Она меня на прошлой неделе из класса выгнала. Мне кажется, я не заслужил такого отношения к себе. Хотя, конечно, палку немного перегнул. Но я не виноват вроде был. Всё эта Олечка с задней парты… То в спину меня пальцем тычет, то линейкой бьёт, то бумажки в меня кидает. Достала! Ну, я и наехал на неё. Слово грубое сказал. Старуха услышала, стала за неё заступаться, в общем… Отказался я извиняться и был с урока изгнан.

Дурак я. Мало того, что с Олечкой поссорился. Так я ещё и стару… Дарье Семёновне нагрубил. Так, выходя из класса, и ляпнул: у, старуха…

Куда это годится. Придурок. Стыдно теперь, аж жуть. Нужно было сразу после урока подойти и извиниться. Да не перед Олечкой, а перед Дарьей Семёновной. Глупо как-то вышло. А на следующий её урок, я не смог в школу попасть – «по семейным обстоятельствам». В воскресенье ездили к родственникам за город, и родители задержались (на обратной дороге ночью колесо на трасе пробили), в общем, домой вернулись в понедельник под утро. Ну, какая там уже школа? Попадали спать, все уставшие.

Я так переживал за тот срыв. Представляете? Подумает, что нарочно не пришёл на её урок, чтобы не извиняться. Если бы сразу извинился, она бы поняла. Я уверен. Говорю же, что это мы так говорим только, что она злюка, а на самом деле она добрая. И никакая она не старуха. Если так и можно сказать, то «старушка» - мягко, по-доброму. По-Есенински…

«Простите меня, пожалуйста, Дарья Семёновна, - мысленно произносил я, идя сегодня в школу, - ради Бога простите. Дурак я. Больше никогда в жизни не буду вам грубить. Буду всегда на ваших уроках вести себя прилично. Честное слово! Простите, а? Дарья Семёновна.»

Я был уверен, что простит меня наша добрая и ласковая старушка. Простит. Стыдно-то как. Обязательно простит.

Переступив порог школы, я вдруг оцепенел - на стене у входа висел большой портрет с чёрной лентой. Это была фотография Дарьи Семёновны Рюминой.

10 июля 2010 г.

Жора Карпов, по кличке «Сазан», ошарашил меня своим выводом.
- Учитель, - говорит, - ученику – волк!
- Ни фига себе! - опешил я. - И давно ты пришёл к такому выводу?
- Вчера, - тяжело вздохнул Жора. – Из-за этих недоумков меня отец выпорол так, что я теперь их всех ненавижу.
Сазан задрал майку, и я увидел тёмно-фиолетовые полосы на его спине.
- Что это? – испуганно спросил я. – Это… это…
- Да, Миха, - стиснув зубы, ответил Жора, - это ремень. Отец у меня много не разговаривает.
- И за что? За что так можно отлупить? – спросил я.
- Да, можно сказать, ни за что, - неожиданно рассмеялся Сазан.
Но я в его смехе уловил фальшивые нотки. Ну, типа что-то смеха сквозь слёзы. Наверное. Или это какое-то другое явление. Чёрт его знает. Был бы я Львом Толстым, описал бы как нужно. Просто я видел, что ему сейчас не до смеха и, чтобы как-то скрыть подкатившиеся слёзы, он стал наигранно хохотать.
Я давно уже заметил, что есть люди, которые прячутся за улыбками или за смехом. Как и те, кто скрывается за слезами. У вас бывает такое, что ни с того, ни с сего вдруг захочется всплакнуть? Вот реально идёшь-идёшь по дороге и вдруг – бац! – накатили слёзы. Я бы, наверное, никогда не сознался в этом, но коль уж взялся писать рассказы, оголяйся сам и оголяй душу. Куда деваться? Иначе не рассказ получится, а набор слов. Писатель обязан быть оголённым нервом. Если ты за семью пломбами и всякими защитами, палатками, крышами, дверями и прочим, какой ты на фиг писатель – сиди дома и носа не высовывай на улицу, всё равно ничего путнего не напишешь.
- Ну, - усомнился я. – Ни за что так не бьют.
- А я тебе говорю: ни-за что! – закричал Жора. – Просто эта дура-математичка наговорила обо мне гадостей. Тебя тоже она учит. Полная идиотка, ты знаешь?
- Да я бы не сказал, - заступился я за Ирину Валерьевну, хотя сам из троек у неё не выкисаю. – Она справедливо оценки ставит.
Разве можно обижаться за тройки, если сам как баобаб тупой. Решай задачки, примеры, уравнения и получай пятёрочки-четвёрочки на здоровье. Причём тут учительница?
- Да я не об оценках говорю сейчас, дубина! – похлопал меня по плечу Сазан, но заметив мои нахмуренные брови, он улыбнулся и добавил: - Без обид, я же прикалываюсь. Понимаешь, Миха, тут вот какое дело. Лариску знаешь из 9-го «б»? Рыжую…
- Ну, - закивал я. – И что?
- А то! – хмыкнул Жора в кулак. – Лариска попросила меня поговорить с её братом. Он стал бухать в последнее время.
- Ды ты что? – я от удивления даже присвистнул. – Он же ещё в седьмом классе учится.
- Блин, Миха, ты как будто с Луны свалился. А что в седьмом классе не бухают, что ли? Ты сам-то когда пиво начал гл'ытать?
- С чего ты взял, что я его гл'ытаю? – возмутился я.
- Ну, пробовал?
- Пробовать пробовал, - согласился я с Жорой, - но я не пью…
- А почему не пьёшь? – допытывался Жора. – Почему не куришь?
- Не понравилось, - усмехнулся я.
- Вот видишь! – Сазан снова хлопнул меня по плечу. – А другим нравится. И Ларискиному брату тоже, видимо, очень понравилось. Ну и увлёкся пацан. Понимаешь?
Между прочим, Сазан прав. Есть пацаны, которым и пиво, и сигареты, и вино и даже водка нравятся с первого раза. Попробовал и уже второй раз пьёт, курит с удовольствием. И не только пацаны, девчонки тоже такие же охочие до всей этой гадости. Вы, наверное, скажете: смотри, какой Миша весь правильный. Не буду кочевряжиться, скажу честно: всё давно попробовал. Но мне действительно не понравились ни сигареты, ни вино, ни водка. А вот пиво понравилось. Иногда хочется мне пивка стаканчик выпить. Я сказал об этом честно отцу. И он тут же нашёл выход:
- Пиво нравится? – рассмеялся он. – Нет проблем. Пей безалкогольное. Хотя и им не увлекайся. Оно так же будет вредно, если переборщить. Оно тебе надо?
Ни отец, ни мама мои не курят и не пьют спиртное. А вот безалкогольное пиво иногда попивают. Ну и я сними за компанию. Признаюсь честно: если бы родители или кто-нибудь из них один курил, я бы уже точно закурил, как мои некоторые одноклассники и друзья. Вот возьмите того же Жору. Он курит назло родителям. Или, как сам говорит, сейчас-то уже по привычке, а начинал на зло. Не люблю, говорит, когда меня воспитывают, а сами курят, бухают и так далее.
- Ты понимаешь, Мишка, - размахивая руками, делился своим опытом Жора (он на год старше меня), - они по ушам моим катаются, дескать, не кури, не пей, вредно и так далее. А сами-то что? И родаки, и учителя. Все они одинаковые. Моя «классная» накурится на перемене, входит в класс, от неё как от табачной лавки духан по всему классу. И тут же хриплым голосом вещает: не курите, дети, это вредно. Тьфу! Противно как…

У нас сегодня в школьном дворе целый день играют военные марши. Мы репетируем праздничный концерт ко Дню Победы. Говорят, кто-то из Министерства приедет к нам на праздник. Все суетятся, глаза как у селёдок, какой-то нездоровый ажиотаж.
Наконец-то объявили всеобщий перерыв. На втором этаже, вылетая из туалета, мы столкнулись с Фёдором Ильичом.
- Осторожно, ребята, - улыбнулся наш бывший физик. – Вы всё носитесь, как угорелые.
- Извините, Фёдор Ильич! – едва ли не хором закричали мы, а я спросил: - Вы уже выздоровели? Снова нас будете учить?
- Нет-нет, ребята, я своё отучил. На пенсии я.
Мы попадали на диван, расположенный под окном в фойе и принялись фантазировать о войне. Серёга из 8-го «в» говорит: «Если бы я пошёл в разведку, то обязательно взял бы «языка»…»
- Угу! – язвительно произнёс Пашка «Пузо» (по фамилии Пузенко), «взял бы»! Ты пять раз на физре подтянуться не можешь, а туда же: «языка» взял бы».
- А причём тут подтянуться?! - надул губы Серёга. – Там не сила нужна, а сноровка.
- Нет, Серый, ты не прав, - возразил Лёвка, - без силы «языка» не взять.
- Ну, и ладо, - махнул рукой Серёга и встал с дивана.
В этот момент мы увидели, как из туалета выходит Фёдор Ильич, а навстречу ему Ваня Бережков – новенький наш одноклассник. Не помню, откуда он переехал, но то, что он законченный разгильдяй и двоечник, мы поняли в первый же день, когда Ванька прямо на уроке стал громко разговаривать по телефону. Учительница сделала ему замечание и предупредила, что у нас на уроке нельзя пользоваться телефоном, на что тот ответил: «Это у вас. А у нас можно…» Пришлось потратить несколько дней, чтобы убедить Ваньку и его родителей в том, что ученик не прав. И действительно, что это за урок будет, если мы все начнём по телефонам своим разговаривать. Прощайте знания! Иными словами, Ванька наш, можно сказать, какой-то придурковатый.
Видимо, не сумев разминуться с бывшим учителем, Ванька вдруг заорал:
- Ну ты, чё, батя, такой неповоротливый, шевелись, а то дам щас по бочине!
Фёдор Ильич остолбенел от такого «приветствии».
- Ты что, парень? – выдохнул он. – Ты здесь учишься?
- Нет, - наигранно расхохотался Ванька, - я здесь отдыхаю! Ты чё, дедуль?
Ту мы не выдержали и, вскочив с дивана, направились к ним.
- Ваня, извинись, - потребовал Серёга. – Это наш бывший учитель физики.
- Ха, - скривился Ванька, - а я тут причём? Да хоть химии. Мне-то какая разница.
- Ребята, ребята, - поднял руки Фёдор Ильич, - не ссорьтесь, пожалуйста. – И, обращаясь к грубияну, сказал: - Иван, взрослым хамить - это самое последнее дело.
- Без вас разберусь, - процедил Иван. – Тоже мне, нравоучители нашл…
Договорить он не успел. Серёга со всего маху влепил ему в ухо. Влепил так, что тот упал на пол и заорал:
- А-а-а-а-а! Скотина, ты ответишь за это! А-а-а-а!
Фёдор Ильич подал Ваньке руку:

- Вставай, Ваня, вставай.
- Ты ещё пожалеешь, - приподнявшись, пригрозил Ванька Серёге. – Вот увидишь, сволочь…
- Вали отсюда, пока ещё не получил, - ответил Сергей и направился по коридору к выходу. Мы тоже, попрощавшись с Фёдором Ильичом, все пошли во двор.

После репетиции наша «классная» отозвала меня в сторону и спросила:
- Миш, а что там сегодня случилось с Фёдором Ильичом? Мне одна девочка сказала, что ты всё видел. Ни у кого не могу добиться правды. Что было?
- Да ничего страшного, Татьяна Борисовна, всё нормально. По-мужски побеседовали.
- По-мужски? – прищурилась учительница.
- Ну да, - кивнул я.
- А почему Фёдор Ильич в учительской вдруг расплакался?
- Не знаю, - пожал я плечами. – Может, жалеет, что из школы уходит? – предположил я.
Во дворе громко звучал марш «Прощание славянки».
К нам подошла учительница биологии Тамара Иосифовна и заявила:
- Татьяна Борисовна, и что вы думаете? Вы думаете, почему Фёдор Ильич уволился? Только что позвонила моя знакомая. У него, оказывается, рак лёгких…

Блоги Алексея
http://www.proshkolu.ru/user/aator/

Я пожал тёплую ладонь и буркнул вымышленное имя:

- Иван.
- Ой, - всплеснула Настя. – Какая удача! Это же моё любимое имя. Ваня-Ванюшка.
- Не Ванюшка, - насупил я брови, - а Иван.
- Да ладно тебе, - рассмеялась моя новая знакомая, – расслабься. – Я же не представляюсь Анастасией. Просто Настя.
Я промолчал и стал вынимать из сумки книгу.
- Ну вот, - хмыкнула девушка, - давай тут читальный зал устроим. Ты что, Ваня? Не хочешь со мной говорить? Так нечестно.
- А о чём нам говорить? – смущённо спросил я. – Ведь мы незнакомы.
- Ха! – воскликнула Настя. – Как это не знакомы, если уже знаем даже имена друг друга? Тебе сколько лет?
- Семнадцать, - снова соврал я.
- О! Уже совсем большой мальчик. А мне шестнадцать, - сказала Настя и почему-то тяжело вздохнула.
«Врёт, наверное, - подумал я. – По фэйсу не скажешь, на все двадцать потянет…». Но девушка, словно уловив мои мысли, сказала:
- Ты не смотри на лицо! Это из-за макияжа. Если я умоюсь, ты мне и пятнадцать не дашь.
- А зачем же вы так краситесь? – усмехнулся я.
- Работа у меня такая, - цокнула языком Настя. – И прошу мне не выкать. Мы же с тобой ровесники.
- А кем вы… ты работаешь? – спросил я.
- Проституткой, - ответила Настя так, словно она работала секретаршей.
Её ответ меня настолько обескуражил, что я растерялся и не сразу нашёлся, что сказать.
- Удивлён? – рассмеялась девушка. – Или осуждаешь?
- Да нет, - выдавил я, краснея пуще прежнего,
«Вот вляпался, - промелькнуло в голове. – И чего ей от меня надо? Может, пересесть от неё?»
- Так «да» или «нет»? – Настя буквально сверлила меня взглядом. Скажи честно: осуждаешь?
- Почему я должен вас осуждать?
- Опять «вы»?
- Ну тебя, - поправил я, - нет, не осуждаю.
- Врёшь! – нахмурилась Настя. – По глазам вижу, что врёшь! А потом ещё друзьям будешь рассказывать, как ехал в электричке со шлюхой. Будете хихикать и говорить обо мне всякие гадости.
- С чего вы… ты взяла, что я буду…
- Да знаю я вас, - перебив, махнула рукой девушка, - все вы одинаковые. В глаза говорите, что не осуждаете, а за глаза поливаете нас грязью.
«Нужно всё-таки пересесть от неё, - снова подумал я, - иначе загрузит сейчас по полной».
- Нет, я не буду говорить, - сказал я и посмотрел ей в глаза и добавил: - Обещаю.
Дед меня учит всегда смотреть в глаза собеседнику, когда что-то ему обещаешь.
- Хотя, если честно, мне глубоко наплевать на твоё мнение и твоих дружков. Это моя работа. И я её не стесняюсь. Ведь я могла тебе об этом и не говорить? Правда же? Наплела бы, что студентка, учусь в универе и так далее. И ты бы поверил. Правильно?
- Угу, - кивнул я. Но тут меня что-то взбесило и я выпалил: - А тогда зачем ты хвастаешься своей работой первому встречному? Рисуешься? Дескать, смотрите, какая я крутая и взрослая? Я – проститутка! Мне всё по барабану. Плевала я на ваше мнение. Зачем ты это рассказываешь мне?
- Не кипятись, Ваня, - она взяла меня за руку, но я рефлексорно отдёрнул её.
- Чего ты так испугался? – наигранно рассмеялась Настя. – Думаешь, что я заразная? Не волнуйся, всё нормально. Хочешь, справку покажу?
- Да не нужна мне никакая справка, - процедил я.
- А чего дёргаешься? Брезгуешь?
Мне это стало надоедать. Ещё минута, и я бы ушёл в другой вагон. Но тут объявили следующую остановку, и Настя поторопилась на выход. Попрощавшись со мной, она уже ступила в проход, но вдруг обернулась и, наклонившись ко мне, сказала:
- Вань, я пошутила. Никакая я не проститутка. Так, просто прикалываюсь…
Проходя по перрону мимо моего окна, девушка послала мне воздушный поцелуй, а я помахал ей в ответ.
Михаил Самарский

Грубская Катя – 4 класс село Октябрьское
Цветик – семицветик
В своем родном краю всегда найдешь отдельные уголки, настолько интересные по своей природе, настолько богатые по своему растительному и животному миру, что каждому любителю природы найдется здесь что наблюдать. Природа прекрасна во все времена года и во всех уголках нашей необъятной Родины и даже в нашей лесостепной полосе России.
В нашем лесу на песчаных местах выделяется одно очень интересное цветущее растение – медуница. Нельзя сказать, что это растение привлекательно, но оно оригинально: на одном и том же стебле цветы разной окраски. Ее цветы бывают и голубыми, и синими, и фиолетовыми, и розовыми. Начинает цветок свою жизнь розовым, потом становится фиолетовым, после опыления он уже голубой, а начнет отцветать – станет синим. После опыления у голубого цветка прекращается выделения нектара. И любопытно: насекомые не посещают никаких других цветов медуницы, кроме розовых. Розовый цвет для них вывеска: «Нектар имеется».

Все началось в школе, 1го сентября… Она пришла в школу, как обычно все встретились со своими друзьями, посмеялись, пошутили, обсудили проведенное на каникулах ими время… И только она одна осталась стоять в стороне… Она не смотрела по сторонам, а спокойно стояла, уставившись в пол…и тут услышав стук больших ботинок, она обернулась, и медленно поднимая взгляд, увидела нечто божественное, подобное ангелу…он шел медленно, умудряясь своим пронзительным и чутким взглядом разглядеть всех вокруг…все бы ничего, но тут он встряхнул своей длинной челкой, и посмотрел на нее на одну секунду, на незабываемую секунду…она растаяла от его нежной улыбки… О, Боже! Она влюбилась…

Парень тот был в 11м классе, он был очень высоким, у него были длинные белокурые волосы, и челка, которая постоянно лезла ему в глаза, и из-за которой он частенько потряхивал головой. У него были нежные черты лица, напоминал он ангела… И совсем неудивительным было то, что он нравился многим девочкам школы. Она смотрела на него, не отводя взгляд…и тут она услышала выкрик из толпы ее одноклассниц:
- Девочки, девочки, видели такого мальчика блондина 11-классника?
- Ну.
- Правда лапочка! - и тут они начали обсуждать его красоту. Ей было это неприятно слышать, и она предпочла остаться наедине со своими мыслями…она пошла в туалет. Встав перед зеркалом, она поняла, что почувствовала в нем частичку себя, что то родное…От скуки она пустила пар на гладкую поверхность стекла, и пальцем нарисовала в том месте сердце, разрывающееся от боли… Это была любовь…

В скором времени это заметили все девочки в ее классе, и начали шутить над ней по этому поводу… Но она старалась не обращать на это внимание, ведь она прекрасно осознавала, то что ему все равно не нужна… Но тут ее подруге, которая не раз ломала другим судьбы, пришла в голову мысль свести их. Ее звали Ксюша, и она решила попросить у Ани, девушки ее друга максима его мыло. Она дала его мыло влюбленной Марине, и они обсудили общие интересы. И так они общались изо дня в день, пока не наступил очередной момент, когда Ксюша решила вмешаться в их общение.
Она: привет
Он: привет
Она: как дела?
Он: нормально…а у тебя?
Она: неважно. Можно спросить?
Он: попробуй
Она: не хочешь быть Марине больше чем друг?
Он: все ясно. И вот нашелся еще один человек который со мной общается только из-за внешности. Она для меня маленькая, и она мне нравится просто как друг.
Она: но все же…
Он: я люблю другую, и нам хорошо.
Она: но может все-таки ты с ней хотя бя поздороваешься?
Он: какого художника я должен это делать первым?
Она: она просто тебя стесняется…
Он: детский сад…
Она: ну так что?
Он: ладно, поздороваюсь…
И на этом переписка закончилась…но после этого он ей не писал…и так и не поздоровался…и она решила просто смириться с мыслью что ему не нужна…

В то же время ее "подруга" Ксюша продолжала действовать в том же направлении… Она ему писала, она просила других познакомить ее с ним, и так он понял, что надо делать. Он подошел к Марине, и спросил:
- Что тебе от меня надо?
- Ничего. А с чего ты взял что мне что-то надо от тебя?
- Ты можешь сколько угодно мне впаривать что я тебе не нужен и включать "дурочку", но я тебе все равно скажу, что мы друг другу не пара, и что ты мне не нужна, и вообще хватит мне портить жизнь!
- Ты сделал мне очень больно…
- И как же?
- Разбил мое сердце на куски…
- Не волнует. Знаешь кто ты для меня?
- Ну и кто же?
- Всего лишь малолетка, которая втюрилась в меня по уши, причем только за мою внешность.
- Это не так!
- Все так. И сваливай отсюда, надоела уже…
- Но…
- Иди ради бога, ты мне не нужна!
- Тогда и ты уйди…из моего сердца…
И она ушла… В слезах побежала на крышу, и смотрела на печальное ночное небо, которое роняло свои слезы…В голове ее крутилось: "Ты мне не нужна! Иди отсюда, ради бога!"… Она не могла смириться с этим, и разбежавшись она прыгнула вниз, на мокрый асфальт, с криком: "Нет больше смысла!"… Это услышали ее подруги, поднялись на крышу, и в слезах и истерике позвонили тому парню…
- Приходи на крышу школы, срочно!
- Вы че, совсем того?
- Там просто Марина…
- И че?
- И то…приходи, сам увидишь…
- А смысл?
- Приходи живо, идиот!!! (в ярости)
- Да иду уже…
Девочки стояли, плакали… И тут он подошел сзади, и равнодушно посмотрел на кровавое пятно на асфальте… Он смотрел на него в течение 2х минут, а потом равнодушным голосом сказал: "Вот дура"…

Добавлено (11.03.2011, 23:46)
---------------------------------------------
Студенческие истории

История 1

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока.
Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.

Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

История 2

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички.
Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"

История 3

Ну история произошла на 4-ом курсе МКУиНТ, учился я на факультете авиаприборострояния, у нас там считалось, что АП-лучшие люди, но волею судеб стереотипы были ненароком разрушены. Как то друг рассказал такую фишку, что если расталочь анальгин в порошок, и тоже самое проделать с гидроперитом (сухая перекись водорода) и смешать, в пропорции 1АН. на 2 ГИД., то при нагревании эта смесь вступает в реакцию.
Ну я не долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать. Убил вообщем рублей 200 в аптеке на это дело, и толок целую пару, а смешивать побоялся. На перемене вышли покурить, я на бардьре смешал все на листе бумаги и аккуратно завернул. Прикоснулся бычком до этого куля и выкинул в сторону. Через 20 секунд оттуда начал валить белый зловонный дым, и выбрызгивало что-то непонятное красного цвета. После перемены я подумал не останавливаться на достигнутом, натолок очень много таблеток, перемешал и упаковал. Положил все это дела на край стола. Через некоторое время ко мне поворачивается одногрупник Вован, увидел, что бомбочка готова, и говорит, типа дай я её возьму, положу в подъезде своём на батарею, когда домой пойду. Ну я и дал... Дальше - больше.
Как потом оказалось, а это я проглядел, он положил кулек в задний корман своих новых джинсов! Шел у нас тогда английския язык, преподавательница была очень строгая, бывали случаи,что и линейкой могла некоторым двинуть.
Так вот, через 3 минуты у этого Вовы из жопы начинают вырываться клубы белого едкого дыма, все замерли...Он сам вначале не понял в чем дело, но когда этот куль прорвался, а это произошло очень быстро, он с жутким криком "ААААААААА!" ринулся к двери.В последствии оказалось, что красная жидкость которая выбрызгивала - какая то кислота! У него после этого вся жопа в волдырях была. Мы его даже прозвали Вова-паровоз.
Англичанка отняслась к этому спокойно (мы даже удивились) и на следующий день эксперимент решили продолжить.
На уроке авиационных комплексов я начал новый замес)))
Вела у нас бабка, в очках такая, требовательная очень.
Ну так вот, я всех предупредил, что эта бомба срабатывает от тепла, и думал на этот раз обойдется.
Я завернул огрооомный сверток, обматал сверху несколькими слоями бумаги, кое-как засунул в рублёвый гондон, и завязал на узел для герметичности, все дело спрятал на полочке под партой.
За 20 мин до конца пары слышу жуткое шипение... Решил наклониться и глянуть, тут же меня прошибло в пот. Эта херня среагировала...
Гондон начал надуваться дымом со стремительной скоростью, не долго думая, я с трудом достал его из парты и катнул по полу в конец аудитории.
Докатившись до самой стены и слабо её каснувшись раздался оглушительный хлопок. Я сижу в шоке, не зная что мне делать, то ли ржать, то ли плакать, все таки 4-ый курс, отчислить реально могли. Короче ничего не понимая, училка куда-то ринулась из класса, а мы с пацанами быстренько все ошметки выкинули в окно и стали проветривать помещение. Кончилось для меня это благополучно, я сделал чистосердечное признание и все обошлось.